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Désamorcer un sujet délicat comme l’identité

Florence Meyer — Mon, 07 Apr 2025 08:30:00 +0000

Bien souvent, les personnes qui débattent de façon houleuse de sujets liés à l’identité ne se trouvent pas au même niveau d’échange : les uns n’y voient qu’un sujet politique quand les autres s’y sentent touchés dans leur humanité. Difficile de s’entendre dans ces conditions, à moins de pratiquer ces comportements :

Trouver des points communs (vous le saviez déjà), qui soient originaux (voilà la nouveauté !).
Montrer que vous avez vraiment réfléchi au sujet en exposant à la fois les points d’accord et de désaccord avec votre interlocuteur, mais aussi les doutes ou questionnements qui subsistent en vous. N’hésitez pas à être aussi précis que possible, vous exprimez ainsi votre respect pour la position adverse.
Prenez le temps de comprendre le point de vue opposé. Faites vos devoirs !
Revoyez votre niveau d’attente : peut-être ne parviendrez-vous pas à un résultat concluant dès le premier échange, mais maintenez le dialogue.

Surtout, abstenez-vous de ruminer vos arguments dans votre coin en attendant l’occasion de les asséner !

Pour aller plus loin

“How to productively disagree on tough topics”

de Kenji Yoshino et David Glasgow (MITSloan Management Review, 13 novembre 2023).

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Pourquoi discuter avec ces @&#*$?

Florence Meyer — Mon, 24 Mar 2025 09:30:00 +0000

Cette expérience improbable s’est pourtant avérée positive, grâce à ce protocole. Les journalistes à l’origine de cette initiative ont souhaité tester un modèle de « journalisme du dialogue ». Ils ont commencé par demander à chacun des groupes d’exprimer comment ils pensent être perçus par leurs « opposants » : l’exercice a fait ressortir les clichés les plus caricaturaux et a aidé chacun à prendre conscience de leur caractère réducteur et simpliste.
Cette « purge » a été utilisée à chaque lancement de conversation et elle a permis de faciliter ensuite les débats, sans éviter des sujets plutôt clivants comme les armes à feu, l’enseignement ou l’immigration.

Les journalistes modérateurs ont constaté qu’un vrai dialogue était possible au sein de ce groupe. Si les premières réactions étaient souvent négatives, inciter chacun à se présenter et à parler de son contexte a aidé à dépasser ces frictions. Chacun a, petit à petit, fait preuve de curiosité et d’empathie. Certains sont devenus amis dans la « vraie vie » et plusieurs ont continué à dialoguer dans leurs propres groupes.

Pour aller plus loin

“How to lead a conversation between people who disagree”

de Eve Pearlman (TED Salon Doha Debates, janvier 2019).

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Se sortir de la polarisation

Françoise Tollet — Mon, 17 Mar 2025 09:30:00 +0000

Un excellent moment à passer pour tous les excités du bulbe (et les autres) qui ont honte de s’être énervés sur leur clavier alors qu’ils ne souhaitent qu’apaisement et collaboration …
Dès la campagne de 2016, Spencer J. Cox se trouve, pour la première fois, confronté à une opposition particulièrement virulente et vindicative, provenant tant de l’extrême gauche que de l’extrême droite. Le scénario semble se reproduire en 2020, jusqu’à ce qu’il ait l’idée de tourner une vidéo avec son opposant démocrate. L’un et l’autre y affichent leur volonté de travailler pour l’Utah et de respecter leurs idées et personnalités respectives. La vidéo est devenue virale et a eu un impact considérable, car ce sont vingt autres gouverneurs qui ont imité le procédé.

Un laboratoire de recherches l’a testée sur 30 000 personnes et a montré qu’elle avait un vrai pouvoir de dépolarisation. Pourquoi a-t-elle fonctionné ? En partie parce que chacun a tendance à surestimer la distance qui le sépare de son interlocuteur.
L’approche de Cox peut transformer les discussions au travail, dans nos cercles sociaux, et même sur les réseaux, en contribuant à une société plus solidaire et respectueuse. À voir donc, si vous souhaitez évoluer dans un environnement apaisé et collaboratif, malgré les divergences.
C’est l’anti-bizness de l’indignation !

Pour aller plus loin

“How to disagree with respect – not hate”

de Spencer J. Cox (TED2024, avril 2024).

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Avec votre respect, je ne suis pas d’accord

Marianne Gerard — Mon, 10 Mar 2025 09:30:00 +0000

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Faire face à l’indignation

Dominique Fidel — Mon, 06 Jan 2025 09:30:00 +0000

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Kit de survie pour un débat réussi

Florence Meyer — Mon, 02 Dec 2024 09:30:00 +0000

D’après

D’après How minds change de David McRaney, Penguin Random House, 2022.

1/ Soyez clair avec vous-même avant le dialogue

Pourquoi souhaitez-vous faire changer d’avis votre interlocuteur ? En d’autres termes, interrogez-vous d’abord sur vos propres motivations et opinions avant de chercher à explorer celles d’autrui.
N’envisagez pas la discussion comme un jeu où il y aurait un perdant ou un gagnant, une personne qui a tort et l’autre raison. Voyez le débat comme une véritable collaboration. Ne présumez pas des mauvaises intentions à l’autre, ne lui prêtez pas des motivations « clichés » en fonction de ses croyances – chaque interlocuteur possède ses raisons singulières.

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8 questions pour les faire changer d’avis !

Françoise Tollet — Mon, 25 Nov 2024 09:30:00 +0000

Basé sur des concepts de sciences sociales dans les domaines du débat, de la persuasion et de la gestion de la polarisation (Robert Cialdini sur la persuasion douce, Morton Deutsch et Peter T. Coleman sur la résolution de conflits, Daniel Kahneman sur les biais cognitifs, Marshall Rosenberg sur la communication non violente et Jürgen Habermas sur la démocratie délibérative).

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Guide Pratique du désaccord constructif

Françoise Tollet — Tue, 29 Oct 2024 09:30:00 +0000

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Guide pratique du désaccord constructif

Marianne Gerard — Sun, 18 Jun 2023 08:30:00 +0000

D’après

Conflicted, How Productive Disagreements Lead to Better Outcomes, de Ian Leslie, (HarperCollins, 2021).

1. Préparez-vous mentalement

Lâchez prise : non, vous n’êtes pas en mesure de contrôler ce que votre interlocuteur pense ou ressent. Vous débarrasser de cet espoir vain vous soulagera d’une pression inutile.

Oubliez les enjeux de statut : ils rendent les désaccords toxiques. Ayez de la considération pour votre interlocuteur, son rôle, sa fonction, quelle que soit sa place dans la hiérarchie.

Ne considérez pas que vous êtes « normal » et votre interlocuteur « déviant ». Il pense sans doute la même chose ! Relativisez : tout est question de perception, voire, le cas échéant, de différences culturelles.

Soyez curieux, tenez-vous prêt à vous intéresser à ce que vous dit l’autre, même si vous ne le comprenez pas et n’acquiescez-en rien à ses vues.

Cherchez toujours la part de vérité et de sincérité dans un discours qui vous semble erroné, ne serait-ce que pour rester connecté à votre interlocuteur en tant qu’être humain – qui a ses raisons personnelles de croire en ce qu’il croit.

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